Jaume Perich va morir fa 25 anys, un 1 de febrer de 1995 i encara se'l troba a faltar. Tinc des de fa molts anys Autopista sempre a mà, a punt de recórrer a ell si cal, ja que els seus punyents aforismes valen per a gairebé totes les situacions. Manolo Vázquez Montalbán el va definir com "un dels pensadors crítics més innovadors d'aquest país". Tenia raó: el seu anàlisi diari de la realitat era esmolat i precís. Els seus acudits eren tan divertits com seriosos, per la seva concisió, mecanisme còmic i per la gravetat de les qüestions abordades, i  la veritat és que segueixen sent plenament actuals .....
Més que parlar d'ell, millor deixar-vos uns quants dels seus aforismes d'Autopista:

Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.

La Iglesia sigue firme en su postura la homosexualidad es cosa de maricones.

Es mucho más fácil reconocer que, hace diez años hicimos el imbécil, que reconocer que lo hicimos hace diez minutos.

Para solucionar el problema de la vista cansada, basta con mirar una cama durante diez minutos, o una silla durante veinte.
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Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco.
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Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.
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El hombre es el animal más parecido al ser humano.
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Nuestro sistema fiscal es una maravilla: el que tiene más, paga más, y el que tiene menos también paga más.
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La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.
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Que el caracol es comestible y la babosa no lo es, me lo creo. Y además admiro profundamente al tipo que fue capaz de descubrirlo por primera vez.
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En España mucha gente se ha enriquecido por arte de mafia.
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El hombre desciende del mono. La mujer de la mona.
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En realidad los días de la semana deberían ser: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sabades y Domingues.
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Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.
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Aunque la mayoría de los ríos españoles no son navegables, en compensación casi todos son andables.
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Los paracaidistas son los únicos militares que ascienden gracias a los descensos.
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Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.
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Ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demás.
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Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados círculos político-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos.
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El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ...
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Es absolutamente imposible contemplar una puesta de sol de cerca. Por eso el hombre inventó el huevo frito.
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Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas.
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El camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber. La prueba es que no he visto jamás beber a un camello. Es más, ni siquiera he visto nunca a un camello.
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Desde un punto exterior a un recta es posible trazar varias perpendiculares. Eso sí, hay que estar muy borracho.
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El camello no es solo el animal que más tiempo puede pasar sin beber, sino que encima es el que más tiempo puede pasar sin fumar.
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Si bien es cierto que el camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber, es preciso reconocer que cuando bebe se pone insoportable.
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Después de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, lógicamente, más tiempo.
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Existe mucha gente a la que parece de mala educación decir delante de las señoras lo que hace con las señoras.
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Dios hizo el mundo en seis días. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. Así ha quedado como ha quedado.
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Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la Coca-Cola también.
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Está demostrado científicamente que el agua hierve a la temperatura adecuada.
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A partir de un patrimonio de doscientos mil millones de euros, las personas honradas pueden contarse con los dedos de una oreja.
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La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión.
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Ser buena persona no tiene ninguna utilidad a la hora de aprender a nadar.
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El único animal capaz de reírse de si mismo es el ser humano. No tiene ningún mérito: es el único que da motivos para ello.
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La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilómetros resultaría deprimente.
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A los picapedreros, cuando les condenan a trabajos forzados, les obligan a escribir poesías.
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Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.
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El mejor control de natalidad sería que las mujeres pusieran huevos. Que quieres tener un hijo, se incuba; que no se quiere tener, te haces un huevo frito.
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El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien.
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Jurar en falso por la salud de la madre jamás ha perjudicado la salud de ninguna madre.
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El pie es una medida de longitud. El hombre mide dos pies.
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Las matemáticas son una ciencia exacta salvo cuando te equivocas.
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Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.
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El Quijote no es solo uno de los libros más leídos del mundo, sino uno de los menos leídos si contamos la gente que no lo ha leído.
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A la hora de predicar con el ejemplo, es aconsejable predicar algo que nos guste.
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La caridad es la única virtud que precisa de la injusticia.
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De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque".
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Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: uno de los cónyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro.
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Si cerramos un ojo resulta muy difícil poder apreciar las distancias. Si cerramos los dos, mucho más.
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Que en los aviones haya un chaleco flotador bajo cada asiento, es tan absurdo como si en los barcos hubiera un paracaídas en cada camarote.
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Hay una cosa más trágica que ser un hijo huérfano: ser el padre de un hijo huérfano.
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El agua es un liquido incoloro, inodoro, insípido, estúpido, gilipollas, imbécil y cretino.
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Si nos pegan un tiro en la cabeza a traición, por la espalda, nos morimos igual que si nos lo pegan noblemente, de frente.
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Si Hitler regresara, menuda sorpresa se llevaría: ¡Los judios haciendo la guerra y los alemanes negocios!
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Por grande que sea una circunferencia, la parte que queda fuera siempre es mayor.
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Hay que exigir que se predique con el ejemplo. Suele dar el mismo resultado pero reduce el número de predicadores.
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Si descubre que el preservativo recién usado tiene un agujero, no lo tire; le puede servir más tarde de biberón.
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Principio de Períquedes: Todo empresario sumergido en un conflicto colectivo experimenta un empuje hacia arriba igual al número de empleados que desaloja.
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Política internacional: La mejor prueba de que en los Estados Unidos cualquiera puede llegar a presidente, la tenemos en su presidente.
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Oración del hombre de negocios: Ángel de la guarda, dulce compañía, déjame tranquilo de noche y de día.
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Literatura infantil: ¿Conocen el cuento de "Alí Babá y las cuarenta inmobiliarias"?
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Otro refrán: A Dios rogando y con el Opus dando.
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Geografía: Si España fuera Francia, el himno nacional "La marsellesa" se llamaría "La parisina".
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Cantos de sirena: Como todo el mundo sabe, los cantos de las sirenas atraen a los hombres para luego acabar con ellos. Especialmente las sirenas de las fábricas. 
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Geopolítica: Recibe el nombre de "mundo libre" aquella parte del mundo que está en poder de Estados Unidos.
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Plegaria capitalista: Bienaventurados los mansos porque ellos me permitirán vivir como en el cielo.
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Problema social: Si diez albañiles construyen un edificio de cuatro pisos en seis meses, ¿Cuántos albañiles serán necesarios para que, juntando sus sueldos de cinco años, puedan comprar uno de esos pisos?
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Los refranes: Lo de "dame pan y dime tonto" podría aceptarse si el pan nos lo dieran.
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¿Qué es un ambidextro? Un ambidextro es el señor que dice ser de izquierdas y actúa como si fuera de derechas.
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A los que dicen que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, les diría que la vejez también, y para siempre.
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Los niños: El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo la primera media hora.
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Eso de que "el tuerto es el rey en el país de los ciegos", no es cierto. En el país de los ciegos, el tuerto está en la cárcel.
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En el mundo en que vivimos, indudablemente, el más importante es el sexo mandamiento.
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En una Guerra Santa los valientes que pierden la vida en el combate van directamente al cielo, y los cobardes que quedan con vida, van al cielo mucho más tarde, cuando se mueren de viejos.
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¿Sabía usted... que el piloto responsable del bombardeo atómico de Hiroshima no está considerado criminal de guerra, pero que si el Japón hubiera ganado la guerra sí lo estaría considerado?

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Cuando un bosque se quema, algo suyo se quema, señor Conde.

 En nuestra sociedad valen más diez ceros a la derecha, que un diez a la izquierda.
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Lo de "creced y multiplicaos" va dirigido a los hombres. Lo de "creced y dividíos" va dirigido a los hombres de izquierdas.
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A pesar de lo que diga el refrán, si vestimos a una mona de seda es muy posible que pueda entrar en el Liceo una noche de gala.
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La célebre escuadra "La invencible" es una de las pocas escuadras de la historia que no ganó jamás una sola batalla. 
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La esclavitud no se ha abolido, se ha puesto en nómina.
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Polvo eres y en polvo te van a convertir.
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Antes al pueblo se le daba "pan y circo". Actualmente gracias al progreso, se le vende "pan y circo".
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Uno de los inconvenientes de ser pobre es que encima te obligan a ser honrado.
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La sociedad de consumo es como un "tiovivo": se nos monta en un coche, se nos hace ir pagando y no llegamos a ninguna parte.
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El mejor homenaje que se puede hacer a la inteligencia de la mujer es que a ciertos deportes se les llame "de hombres".
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El patrón del póker es el Cristo de los Faroles
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Una cuestión inquietante: ¿Por qué se llamará "ir en fila india" a "ir en fila india"?
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Inventos: El autogiro se debe a un inventor español: De La Cierva. No sé si será por ello que todo el mundo utiliza el helicóptero.
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Geometría nacional: La línea más larga entre dos puntos es la RENFE 
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Las cosas: Hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres. Las más divertidas son las cosas propias de hombres y de mujeres.
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Nunca llueve a gusto de todos...incluso cuando no llueve.
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Ciencias naturales: La forma de la pera (fruta del peral, aproximadamente cónica o algo más redondeada, pero sin ombligo hacia el pecíolo, con endocarpio apergaminado, con cinco celdas y una o dos semillas en cada una, la carne con algunos grupos de células pétreas y coronada por el cáliz) es completamente absurda.
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Experimento: Si usted, querido lector, se dedica a contar hasta sesenta con la debida cadencia, habrá pasado un minuto de su vida en el más puro y perfecto estado de estupidez.
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Sobre las cosas: Todas las cosas tienen su lado bueno, menos algunas mujeres que tienen los dos.
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Primeros auxilios: A los ahogados se les practica la respiración artificial porque sale más barata que la natural.
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Geometría: La elipse es la única curva que puede ser de dos formas: elipse de luna y elipse de sol.
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Máxima: La verdad ni teme ni ofende: jode.
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Mínima: 12 grados bajo cero.
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Un pesimista: Un pesimista es un hombre que jamás compra billete de avión de ida y vuelta.
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Curiosidad: El único producto del cuerpo humano que puede extraerse en público es el moco.
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Meditación: Del polvo venimos y al polvo vamos. Así que el polvo tiene mucha importancia en nuestra vida.
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Observación: Cuatrocientos ojos ven más que dos.
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Virtudes: La esperanza es lo último que se pierde. Lo primero es el mechero de gas.
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Música: La trompeta, el saxofón y los buñuelos son mis instrumentos de viento favoritos.
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Sobre la enseñanza: Tener muchos estudios muchas veces no sirven para nada útil. Vean si no los estudios de televisión.
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¿Queda algún misterio por descubrir en el ser humano? Uno e importante. Aún no se sabe cómo es posible que cuando un fumador se traga el humo, éste no le salga por el culo.
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Los gatos: A los gatos ciegos les ocurre lo mismo que a los normales: de noche ven lo mismo que de día.
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Sobre mis antepasados: Mi tatatatatatatatarabuelo fue el inventor de la ametralladora.
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Chiste de actualidad nacional: Una ballena, cuando no ha comido, se llama bacía. 
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Curiosidad cultural: Únicamente en determinados países se da el caso curioso de que el 80% de la población opina que sí , y el 78% opina que no.
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Gramática parda: Las conjunciones opinan, y con razón, que las conjunciones copulativas son unas degeneradas.
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Gastronomía: La carne de caballo de vapor es durísima.
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¿Es peligroso el alcohol? No...Por fuera desinfecta las heridas y por dentro desinfecta las depresiones...
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¿En qué prensa podemos confiar totalmente? Sólo en aquella que no publique un horóscopo. 
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Afortunadamente el cuerpo humano sólo tiene 200 huesos. Si tuviera 2.500 sería un lío y la carrera de Medicina duraría 23 años.
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Colores: Mi color rojo preferido es el verde.



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